Entre Imaginarios y Realidades

Abajo

2010-12-07T23:43:00.000-03:00

Sentimientos deslavados y reducidos, realidades paralelas que entran en conflicto tratando una de sobrellevar el presente y la otra, empujando desde el pasado con tal de no ser olvidada.
La sensación es grata aunque sepa a desilusión nueva, de esas que sospechabas algún día sentirías, pero no querrías aceptar.
Y estaba, o mejor ahí estábamos: yo con los recuerdos tibios, sin haberla olvidado y ella ya sin mi en su memoria.
La vi caer, más allá de donde ella me había tirado años atrás.
Cayó hondo.
se dejó caer hondo.
Se hundió sola en un presente deslucido, reventado, decadente.
Que tristeza verla.
Ella allá abajo gracias a sus propios medios (y miedos).
¿Qué fuerza que tiene de hundir a otros si pudo hundirse más a ella misma, no?
Yo la miro desde arriba, sabiendo que esa posición, esa altura la alcancé por mis propios medios.
¿Y ella?...Ya habrá otro que la rescate.
De allá abajo nadie sale tan rápido.

Locura

2010-04-27T09:50:00.001-04:00

Hoy me habló Dios y lo mejor de todo es que yo ni siquiera le estaba dirigiendo la palabra.
Me habló luego de levantarme, desvestirme, calzara mis zapatillas, anudara los cordones entre ellos y comenzara a saltar por la casa para llegar a la cocina.
Mientras desayunaba un poco de la tierra del macetero que hay arriba del refrigerador - que a todo esto, tengo lleno de bolsas plásticas infladas y anudadas (para guardar aire fresco para cuando caiga el verano, ¡Obvio!), me dije a mi mismo, "Mismo, que buena está la tierra" y en eso una voz mejor que la de Barry me dice "Cierto, que buena está y mira como me la están dejando".
Y bueno, me asusté.
Sabía que no tenía puestos los audífonos del Iplaf..
Entonces dejé de masticar el barro que a esas altura tenía en mi boca y mientras miraba hacia el techo ( y sin dejar de hacerlo, esperando otra voz u otro reto) tomé el macetero y escupí lo que quedaba de mi desayuno...pero nadie me habló y esperé hasta que me dio frió y partí a saltos a mi pieza a sacarme las zapatillas a ver si con eso me entibiaba algo.
Uff, me dio más frío, pero no importaba porque ya nadie me hablaba...
"...Mira como me la están dejando..."- pensé, repitiendo lo que el Pulento me había dicho-.
No entiendo, si siempre la hemos dejado redonda y nunca se nos ha cruzado la idea dejarla cuadrada... si siempre he visto que el mar arroja basura en sus costas y otros generosos parten de inmediato a regresarla y en creces, en toneladas...
"...Mira como me la están dejando..."
...Uhm, debo comer menos tierra...

No fue necesario pensarlo

2010-01-21T02:30:00.001-03:00

No fue necesario pensarlo ni concentrarme en buscar alguna idea o alguna salida. Me pilló con la guardia baja y no dio aviso de acometida y con eso embistió mi cara, mi pecho y luego todo se hizo mas sereno.

Siempre pensé que sería una decisión formada y que tendría que literalmente decidir en qué momento y lugar sucedería.

La “olvidé”

O más bien dicho, sus recuerdos ya no me saben como lo hacían antes, ya no generan nada conmovedor, ya no me asaltan cada día, ya no atormenta su ausencia ni la distancia.

“What’s done, it’s done.”… y lo dije sin remordimiento alguno, sin arañar las sonrisas y los compromisos deslavados, desdibujados por la torpeza de la memoria y mi instinto de supervivencia.

Me detuve, porque extrañamente esto ocurrió mientras caminaba: Caminé, lo pensé, me detuve; el mundo no se partió ni el cielo se fue a negro. Lo sentí, me sorprendí y luego di el primer paso sin titubear, sin temores porque caminar sin esa carga, caminar solo con mi sombra nunca me pareció tan tranquilo.

Volví la vista al camino que recién había recorrido: sus ecos ya no resonaban en las esquinas, el calor de sus abrazos ya no lo veía en la sonrisa de los niños y ya no estaban sus manos, ni las finas líneas de su espalda…

Qué difícil es dejar ir algo que por años te acompañaba y que valiente el tomar la decisión de caminar al final solo, porque es dejar ir un sueño, es aniquilar la opción de luchar por alguien o algo como nunca lo harías.

Es como si el mar no batiera más sus olas y no volviera sobre las arenas haciendo que su dinamismo se convirtiera en la calma superficie de un inconmensurable lago…pero, las olas vuelven, el mar se agita y nunca alcanza a la playa hasta donde quisiera, pero nunca deja de hacerlo, no se cansa ni doblega. No abandona su sueño. No se queja. Siempre lucha.

Hoy, para mi, esas olas ya no tienen sentido.

No más lucha.

Abandono la idea de arribar a un puerto que consideraba mío.

¿Por qué ahora? ¿Por qué no antes? – se preguntarán.

No me culpen.

Que cuando el corazón elige y hace que palpite más fuerte con esos recuerdos que tanto aprecia, basta dejar que el mismo considere que ya es tiempo de latir mejor por otros vientos, por otros motivos.

El mío, hoy, late tranquilo.

Pero ¿Qué pasara cuando nos encontremos?
¿Cómo latirá el tuyo?

¿Cómo latirá el mío?

Lo único que puedo decir es que si el mío late mas fuerte, es porque todavía tiene algo que decirte.

El museo

2009-11-08T23:25:00.002-03:00

En un día de invierno, de esos fríos, nublados y ajenos en donde el abrigo no se encuentra en las ropas sino en la compañía de amigos o del silencio que nos acompaña a cada paso que damos, cuando nos da por vagar mientras pensamos en esas cosas de las cuales en verdad nos queremos olvidar, él caminaba concentrado sabiendo exactamente a lo que iba. No era una cita ni nada en particular sino mas bien la reunión de dos personas que necesitaban escapar de si mismos, del maldito insomnio y esa consciente sensación de derrota que ambos parecían compartir, aunque él por su lado, ella por el suyo, pero ambos tangencialmente unidos por la casualidad, la honestidad y esa capacidad natural de escuchar al otro y el regalarle una sonrisa de esas francas que al terminar deja su eco impregnado en el ambiente.

Ambos emergieron del Metro, él por su lado, ella por el suyo y se encontraron para ir en busca del museo. En el camino no había mucho que hablar, pero el silencio era algo que no podía haber entre ellos aunque él los disfrutara y a ella le incomodaran; siempre había algo que decir a pesar que había ocasiones en que había sido innecesario como, según él, ese minuto o era.

Quería apreciar esa sensación de calma que comenzaba a sentir, escuchar como se aplacaban las discusiones que ocurrían en su cabeza, disfrutar de esa tranquilidad que hacia tiempo no había podido alcanzar.

Una vez en el museo el ruido de la ciudad se hizo mudo, los automóviles dejaron de existir y juntos compartieron el silencio que el museo les entregaba junto a esa tenue luz que hacia de protagonistas a las piezas y a ellos de espectadores de esa clase de historia que comenzaban a hacerles de la mano de sus colores, figuras, años y protagonistas. Minutos más tarde, comenzaron a discutir sobre lo aprendido y ambos parecían mirar a sus problemas desde lejos cada vez que emitían juicio alguno sobre alguna figura, pieza o escultura; parecían a gusto entre el silencio y la penumbra, parecían cómodos el uno y el otro ahí, ambos juntos escondidos de la urbe, ajenos a todo lo que sucediera fuera de esa habitación.

Puedo decir que no supieron cuando ni como paso, pero en un minuto se confundieron en un abrazo tierno y tibio, uno de esos que prometía convertirse en un buen recuerdo.

-¿Por qué el abrazo?- pregunto él.

-No sé, quería hacerlo- respondió ella.

No había nada más que decir, nada más que agregar. Cada uno agradecía por ese momento; por el estar ahí acompañando al otro, por ser parte de ese respiro que necesitaban para huir de sus propias historias en busca de minutos de paz, aunque sea él por su lado, ella por el suyo, pero ambos tangencialmente unidos por la casualidad, la honestidad y esa capacidad natural de escuchar al otro y el regalarle una sonrisa de esas francas que al terminar deja su eco impregnado en el ambiente…

Gracias...

2009-09-12T00:42:00.005-04:00

No recuerdo la ultima vez que escribí algo, pero recordé que para hacerlo debo tener al menos un tema claro.

Voy a escribirlo al menos para tratar de explicar algo, aunque me tome tiempo y me quede aquí mucho tiempo sentado.

Quiero ser por fin preciso y sin evasiones, pero me complico. Me rasco la cabeza y miro al rededor con tal de encontrar alguna pista que me ayude a entender que es lo que estoy haciendo.

Pero nada viene. Todo es silencio, excepto el ruido que se genera cuando pienso; son muchas cosas, pero no soy capaz de tomar alguna. Su confusión me nubla y cada vez que llego a este estado, dejo de buscar algún argumento, algo que sustente mi hipocresía, mis mentiras, mis engaños, esos que no me dejan definir que estoy haciendo o poder preguntarme ¿y ahora que hago?

Cada mañana la ducha es el lugar donde purgo mis dudas, pero el agua no es capaz de erosionar los valles de mi memoria ni esclarecer el barro de la duda…sigo divagando en ese ruido interno que cada día ahoga mi cabeza.

Pero he logrado calmarlo.

No como quisiera, pero lo estoy logrando.

¿Lo que necesito?

Dos palabras tuyas, un abrazo.

Ahí me siento tranquilo, comienzo a ser más cauto, a sonreír un poco, a pensar mas claro.
Tú sabes pequeña: Gracias por todo.

Caminos fríos.

2008-03-24T22:00:00.003-03:00

February walk
Cargado originalmente por ~~Jen~~

Pequeña,

Por más que todo esté negro está bien si estoy contigo.
Esperoque para tu también pienses lo mismo para que así nos pongamos el mismo manto cuando nos de frío o nos ampare el mismo techo para cuando el agua de algún problema se nos venga encima y se transforme en río.
No importa que todo esté mal si tú estás aquí conmigo y yo contigo.
Importa que estemos los dos bien, que caminemos juntos este camino frío a veces triste, otras vacío... y que ambos lo dejemos pleno con nuestras risas, abrazos y hechos.
¿Entiendes lo que te digo?
Me acompañas, caminamos, me sobrepasas y te sigo...no importa como sea nuestro ritmo.
Lo importante es poder caminar contigo.
Aunque todo salga mal, aunque todo sea frío...
Te pregunto ¿Quieres caminar conmigo?

De a dos

2008-01-28T22:43:00.001-03:00

De a dos (Valparaíso)
Cargado originalmente por Pics of Pancho

Lamento herirte tanto el corazón que ahora me duele a mi y no es en vano.
Duele ser tan duro y caprichoso, esperar actitudes falsas que me ayuden a olvidar de plano mis problemas, para perderme solo en tu sonrisa, en un abrazo tuyo o en tus labios.
Lamento ser tan ciego y testarudo por tener esa visión mía de que el mundo es uno y standarizado a mi manera, obviando singularidades como las tuyas, que no debo olvidar fueron las que desde un principio me cautivaron.
Duele darse cuenta del daño que te hecho, encerrado desde mi bunker de lógica y cordura, esperando pasos de ti que a mis ojos se ven correctos y ciertos, pero a los tuyos falsos y errados; que ha cubrido de errumbre todo lo que hemos caminado de inciertos sentimientos que a veces, a ambos nos han abrumado.
Lamento cada palabra vana, cada silencio dado que no ha hecho más que fabricar tropiesos y caídas que más de alguna vez pudimos haber evitado.
Pero duele darse cuenta que al hablar contigo, mis actos en más de alguna ocación te han perjucidado o dañado, puesto que sí: nada de esto lo he premeditado.
Y es que hay que crecer juntos, encontrarle el ritmo al otro y hacerlo propio, propio como el ideal -ojo, no la idea- de permanecer juntos por tanto, tanto tiempo, que se nos llegue a olvidar el día en que nos conocimos o hasta que lleguen a preguntarnos cómo lo conseguimos: vivir nuestra vida de a dos.
Te amo, pequeña. No encuentro mejor manera de ponerlo.

La Ducha

2007-12-22T02:22:00.001-03:00

Cada mañana, luego de levantarme, anulo cualquier pensamiento y me voy directo al baño a ducharme. Si, así de simple.

Si solamente me enjabonara, lavara el pelo, sacara el jabón, enjuagara la cabeza y afeitara en la ducha, no me tomaría más de 10 minutos, pero generalmente me toma más de media hora.

El problema es que me cuesta salirme de ella. No es fácil.

Tiendo a quedarme bajo el chorro de agua rumiando mis sentimientos, problemas y emociones; masticando ideas, hundiéndome en el letárgico sonido del agua y me pierdo, vago en ese murmullo y me refugio en ese protocolo matinal hasta que me descubro somnoliento o descubro que mis dedos ya se han arrugado por completo.

Luego de eso, recién ahí, me enjabono, lavo el pelo, saco el jabón, enjuago la cabeza y afeito…luego me salgo y me seco para luego mirarme al espejo y decirme: “Viejo, este día va a ser muy bueno”.

Pero resulta que a veces me acuesto pensando que aquello que me dije antes de salir del baño, fue la peor mentira del día y aun así, no me canso de repetírmelo todos los días.

Lata de Sardinas

2007-10-14T20:29:00.001-03:00

Onwards and Upwards
Originally uploaded by Andrei Alexandru

El suave zarandeo del Metro lo hizo pensar en cómo se sentiría un bebé inmerso en una mullida cuna.
Sentado a veces en el vagón o generalmente de pie, cómodamente apiñado entre gente que le es indiferente, porque todos se evitan o con suerte se miran, quizás porque se enfrascan en divagaciones personales y cuidan mantener esa privacidad, obviando el entorno, tratando de no mirar al próximo, (y no se dice “prójimo” en estas circunstancias: todos son distantes y silentes como planetas dispuestos a siderales distancias, pero ahora en un microcosmos compacto, como una lata de sardinas), concentrándose en mirar por la ventana al oscuro túnel y perderse en pensamientos o emociones...Ahí, deja que su cuerpo siga el vaivén del tren y muchas veces se descubría somnoliento otras, despertando de una pequeña siesta, temeroso que su estación, en la que debe bajar, ya ha sido pasada.
Por enésima vez se había quedado dormido y no alcanzó esta vez a sumirse en sus ideas. Llevaba tres días sin dormir y no se sentía bien del todo: incomprendido y distante del mundo, de ese mundo gris, una realidad insustancial y monocromática que lo hacía recordar que los perros veían así: blanco, negro y en medios tonos…Que simple era ser perro. Te contentas con pequeñas cosas- pensó-, he incluso sintió envidia por ellos.
Debía de estar loco: nadie podía estar celoso de un perro.
Y siguió desmenuzando sus ideas, siguió pensando, corriendo sus problemas, hasta que anunciaron por altoparlante el nombre de la siguiente parada. Tuvo que desperezarse para poder bajar de ese vagón gris, caminar por el andén gris, llegar a la escalera y emerger a ese mundo - que se proclamaba como suyo, aunque a momentos se le hacía ajeno (como en ese minuto)-, esa tierra que también era gris.
Y se detuvo muy cerca de esa escalera, justo en donde el sol hería el suelo y cegaba sus ojos. Todo era contraluz y el gentío que aplanaba la escalera le parecía negro, como sombras chinas proyectadas en un telón que ahora era el celeste cielo que protegía su cabeza cada vez que emergía de esa oscuridad.
Al rato, respiró profundo un par de veces para luego subir esa escalera y surgir de ese subterráneo para enfrentarse a lo cotidiano, a su vida, a vivir.
…¿Quién dice que la vida es fácil?

El Caminante

2007-09-28T00:26:00.001-04:00

The Walker
Originally uploaded by cweed

Habían pasado algunos años; había ya caminado su tanto; había su pie derecho avanzado sobre su izquierdo tantas veces como tantas noches había pasado sin dormir. El Caminante marchaba por la inercia de su pena y se mantenía erguido por la entereza que su esperanza le concedía: esa esperanza que le decía que las cosas prontamente podrían cambiar, esa que es la última cosa que podemos perder o olvidar.
Siguió caminando, arrastrando culpas y llantos; gastó suelas, su conciencia y mil zapatos, pero siguió marchando por más que a su piel le doliera, por más que algo en él le decía que no lo hiciera, mas la esperanza lo pujó a seguir en tierra y no a morir de pena, a caer de rodillas o aceptar que estaba acabado.
Y con el paso del tiempo -sí, supone bien usted- siguió caminando, por porfía, y ya sin llantos; andaba ya descalzo, más erguido, más maduro por la vida y más sensato, también algo más viejo y no por eso encorvado porque nunca observó el piso como un lugar donde caer o como zona de descanso. Miró siempre al horizonte, siempre al frente en busca de ese algo, un buen oasis donde poder caer y no encontrar arrebatos, no más rabia ni alegatos y es por eso, que marchó, siguió caminando.
Y los metros se hicieron kilómetros y éstos tortura y con ellos sentía como se le escapaba la cordura, y a sus pies dormir, a su piel gritar y sentir que caía, que sus rodillas besarían ese suelo que juraron no tocar.
No obstante no alcanzó a caer, pero tampoco a detener su caída.
Alguien le tomaba las manos, lo erguía, y le dijo que lo siguiera, que lo llevaría por buen camino, que juntos caminarían por una mejor senda…y el Caminante así lo hizo, restituyó ánimos y fuerza y caminó acompañado por un muy largo trecho.
Ya no estaba solo; su esperanza no había perdido. El Caminante a renacido.

Revoluciones de café

2007-08-23T23:17:00.000-04:00

Por leer de tanto en tanto, me crucé con algunas historias, de esas que hablan de personas entregadas al mismo estandarte, de revoluciones de ideas, de anhelos de generar cambios por una vida mejor: revoluciones como la cubana y la francesa se gestaron en lugares donde al menos se podía conversar, expresarse y condensar nuevas ideas y pinceladas de futuros que sepan mejor que al presente que a aquellos intelectuales les toco llevar.

Se hablaba de reformas y de los males que el pueblo ya estaba cansado de recordar y se planearon bajo un silencio pactado ideas para enfrentar tanto embate injusto, todo ellos iluminados por el simple baile de una vela, mientras que de las cocinas salían aromas que traían mensajes de lugares ignotos: un respetable café, té u otros bebidas lasl cuales bajaban entre sorbos marcados de utopías, sueños y una que otra opinión.

Estas revoluciones salieron de cafés, pubs y restaurantes; eran revoluciones de servilleta bosquejadas en meros trozos de papel de los cuales salió el verbo, se hizo acto y formó cambios, gestó nuevos tiempos, héroes e injustos tiranos; fueron respetadas rebeldías expresadas como reacción a la frustración e impotencia frente a la cómoda postura que poseían aquellos que tenían el poder...Algunos le llamaron Revolución, sublevación o alboroto: no importa el nombre que tenga. Hubo cambios, alegría o cambios para toda una generación, pero… ¿habrán sido para mejor?

Si no tiene contestación alguna, dese el trabajo de ir a tomar un cafecito y recuerde que en un lugar como aquellos se iniciaron grandes hitos que dieron paso a tiempos y circunstancias que nadie jamás nunca imaginó.

Porque yo ya le he hecho y fue para mejor, porque ya cuento en mi cuerpo con una revolución de esas que implican servilletas, cambios y café. Por eso cada día que pasa aprecio el sentarme a beber café, pero aun más a ese que se conversa (que conversamos), ese cuyo sabor se templa con cada gesto y palabra, aquel que se sirve hirviendo, negro y sin azúcar…aunque si uno a ésta última quiere, no la tiene y la busca, siempre tendrá una buena cafetería donde podría encontrarse con ella.

Yo, como decía, ya tuve mi revolución...y si, encontré la mía.

Dígalo con flores...pero no abuse.

2007-08-05T20:16:00.000-04:00

Para pensar, para escapar, encubrir el llanto o la verguenza...
Las flores son muy expresivas, herramientas exponedoras de conceptos y sentimientos,
No lo olvide.
Que las flores digan lo que nadie puede,
que el silencio carguen como escudo y el asombro como arma...
Que las risas vengan con Girasoles, el amor con Rosas y el deseo con sus Callas.
Que las flores sean maravillas nos es cosa de un buen ramo;
es maravilla al fin y al cabo lo que éstas pueden hacer cuando se calla,
pues su presencia vale más que mil palabras…
Ahora, no sea obtuso de mente si pretende decir todo con ellas.
No abuse.

...No vaya a ser que cometa algún error de ortografía.

Las Manos

2007-08-04T18:13:00.001-04:00

Cinco son los dedos de cada mano, cada una es diferente de otra y más aun si comparamos las de dos personas.

Entre las de dos extraños, al saludarse, éstas llegan, se saludan y se van y el recuerdo del mero tacto de otra piel les es indiferente a menos que nuestra mente esté dispuesta a recordar; si es así, el dedo Pulgar se yergue en alto , dando paso a la aceptación, como el Emperador bajo el lema "pan y circo" cuando la vida de numerosos gladiadores pasaban por su decisión, mientras el Índice apunta a un nuevo rumbo, desconocido pero digno de ser recorrido, todo en pos de esa idea del "estar juntos sería lo mejor".
Por otro lado, el Pulgar Emperador se mantendrá en alto a menos que el dedo Mayor se levante en acto obsceno si es que las extrañas manos del otro caen en gesto hiriente u ofensivo. Si así fuese, al rechazo hacia estas lo sucede la caída del Pulgar y la inexpugnable sensación de que aquellas manos ajenas, que habían dejado de serlo, nunca más volverán a ser saludadas.
Así, el Anular queda cesante y la potencial tarea de disfrazarlo de compromiso, mediante anillo, promesa o que sé yo, queda vacante para cuando otras manos lleguen y con sus caricias lo embelecen nuevamente.
Pero no nos olvidemos del Meñique, ese pequeño, que allí está enseñándonos que sí, siempre podemos seguir creciendo.

...Y en lo que a mí respecta: ya me topé con esas extrañas que hoy son todas mías.

FOTOGRAFIA: Gonzalo Cisternas Sandoval

Anatomía de un encuentro

2007-06-04T23:36:00.000-04:00

No es que hayan requisitos, ni pruebas, ni exigencias...las cosas se dan, la gente llega y así como dos ciegos para saber como son se tocan, se dio la paciencia, el tiempo de que se conocieran y recordaran de memoria las palabras que mutuamente se regaláron...y con el tiempo, descubrieron que se extrañában,querían...y así con un par de hechos, más otras pocas verdades, se encontraron ahí, silentes, muy testigos de un beso que selló al menos un antes y un después -me atrevo a decirlo-en su vidas...no hay requisitos que llenar, no hay nada que esperar...hay solo hechos que al venir de ellos, todo lo iluminan.

Amo...

2007-05-19T16:01:00.000-04:00

Ahogarme en tu risa, en tus brazos...
sentirme pleno mientras saboreo tu dulzura.
Estar conciente de que te amo,
sentir que te extraño
y ser feliz cuando te abrazo
me hace sentir más lleno, más vivo...
y es que contigo todo me sabe distinto.

¿Despedida?

2007-02-05T23:17:00.000-03:00

Mientras intentaba ponerme la mochila, y recordaba el dolor de mis hombros, la vi correr; corriendo como jamás antes lo había hecho.
Cruzó el estacionamiento evadiendo perros y sentimientos encontrados.
Sabía que se iría, que no lo vería por unos días y que las decisiones que se tomaran eran cosas del destino y que ella debía esperar...y seguir corriendo, aunque pensó en no seguir haciéndolo; al menos así se aseguraría que seguirían juntos por unas horas más y a pesar de eso la traicionó su conciencia y continuó su carrera hasta que pudo sacar voz y gritar, para ahogar su pena, esperando a que el chofer le respondiera.
Tal vez el miedo a no tenerlo cerca la hizo modular mal, tanto así que apenas el conductor pudo verla, ella gritó más fuerte, silenciándo así su pena, resignándose a dejarlo ir al momento de preguntar si ese bus, ese maldito bus se llevaría a ese hombre que hace días le era extraño y hoy más propio que ajeno.
La contemplé gritando y, mientras yo colocaba nuevamente la mochila en el suelo, quise creer que ella recapitulaba lo que había sucedido en los últimos días.
La supuse nerviosa esperando a que ese individuo, con el que hoy probablemente sueña, llegara corriendo como pudiera, cargando su mochila, al lado del bus que se lo llevaría lejos, a donde ella no pudiese abrazarlo y decirle que ese día, si, ella ya lo quería. Y pensando eso ella, y yo creyendo que eso ella hacía, la vi congelarse un momento, el segundo en que sus miradas se encontraron; él fue más rápido y la besó como hace días ya lo hacía. No hubo tiempo para la tristeza, ni para las lágrimas ni para las penas. Eso fue todo en ese momento: un beso tibio de franca despedida.
La vi quedarse quieta y a él subirse al bus...pero antes de partir esgrimió palabra y le lanzó un “te amo” que ella ni de sorpresa nunca esperó.
El bus estaba en la salida del Terminal y creaba un embotellamiento el cuál en ese momento a ella nada le importó. Todo se le hizo silencio y la adrenalina la remeció: “yo también te amo”- respondió- y sintió que el bus se movía, llevándose algo que ella ya creía era parte de su vida y quiso contemplarlo hasta que se perdiera de vista, mas giró y se encaminó hacia donde estábamos nosotros, esperándola, atónitos sobre lo que acababa de pasar.

¿Despedida o comienzo de algo nuevo?

El Abuelo

2006-12-03T23:00:00.001-03:00

Niño hipnotizado
Originally uploaded by morrissey.

Me asustó el ruido que me despertó y me quedé así como ¡pa!, tiezo debajo de las frazadas.
Me asusté, me asusté en serio y bajé de mi camarote con las piernas tiritando, me puse mis pantuflas y salí en busca de mi mamá.
Fui en puntillas - como siempre lo hago para asustarla - y mientras entraba la cocina a mi campo visual, pude ver unos platos rotos sobre el suelo y escuché que mi mamá lloraba. Me asusté, me asusté mucho pensando que le había pasado algo y mi broma para asustarla se había terminado.
El problema era que yo no la veía y solo la escuchaba, pero cuando entré a la cocina la encontré hablando por teléfono, llorando con no sé quién. Me quedé helado mirándola, esperando a que me dijera algo, pero no aguanté y la abrazé. Ahí comprendí que lo que sucedía no podía ser tan malo porque reía y lloraba, lloraba y reía mientras me acariciaba la cabeza.
Cortó la llamada, se agachó, me miró a los ojos y me dijo que no me preocupara, que mami estaba bien porque estaba alegre. Algo bueno estaría por pasar.
Y me pasé horas preguntándole que era eso bueno y no me quizo contestar, hasta que por la tarde supe que era aquello tan fantástico, tan bakán.
La vi llorar mientras veía televisión; la vi así en la tarde y más en la noche; le pregunté que era y me dijo que aquel señor, apuntanto al televisor donde un abuelito apenas se movia trataba de levantarse de un sillón, pronto se iría y que ella estaría feliz, puesto que un tío, que yo nunca supe que tenía hasta entonces, ya no estaba aquí por culpa de él.
Entonces yo le pregunté a mi mamá que a dónde se había ido mi tío, y a donde se iría tal abuelito, y ella me dijo algo que nunca se me iba a olvidar:
Creeme, hijo, que ese abuelito dudo mucho que llegue a donde está tu tío.

En el cielo.

CUENTOS COTIDIANOS

2006-11-29T22:57:00.000-03:00

Pensando fríamente en lo que haría en los próximos segundos, siguió caminando mientras paso a paso la mente se le iba enderezando y las manos crispando por el solo hecho de pensar en lo que estaría por hacer.
Se había bajado del deportivo, y junto con ponerle la alarma, pensó y sin tener muy claro el por qué lo hizo, que en su país si había desigualdad, que no todos podían elegir como él; que pocos podían matar como él, y lo mejor, pagar por ello.
El 'cuándo' ya lo había decidido y debía ser ese momento; el 'cómo', lo sostenía religiosamente con su mano izquierda, empuñándolo discretamente en una pequeña bolsa plástica.
Se acercó a su destino e inconcecuentemente, aunque después el lo catalogó así, le rezó a Cristo. "Perdóname por lo que estoy por hacer", respiró profundamente y tocó el timbre.
Segundos eternos acompañaron el golpeteo de su acelerado pulso en sus sienes, hasta que de pronto la puerta se entreabrió. Apareció una rubia muchacha tímida que lo miraba de reojo.
Se miraron en silencio y él súbitamente sustrajo el contenido de la bolsa.
-Tómate una ahora y la próxima en doce horas más.
Así lo hizo ella y juraron que ese acto a nadie se lo dirían jamas.

...a eso le llamo complicidad.

ANTIGUO POST Y PREGUNTAS POCAS...

2006-11-14T22:45:00.000-03:00

Busco mujer positiva, de simple figura,
que sepa que conmigo puede contar siempre, -no una, dos, ni tres veces-, que pueda quererme (requisito supremo),
que sepa cavar para enterrar mi pasado en el olvido,
que enumere las veces que le diría “te quiero”,
que enderece mi mente,
que nunca utilice caretas,
que la palabra fidelidad esté en su diccionario,
(que no diga que esta última sólo se encuentra en los grandes equipos de sonido),
que me regale mil abrazos,
que sonría con sus ojos,
que emane kilos de ternura,
que me llene por completo…
Busco en definitiva felicidad, buenos momentos…

Pero... ¿Es mejor buscar o esperar?
¿Alguna respuesta?

Felicidad.

2006-11-08T23:13:00.001-03:00

Clock - Reloj
Originally uploaded by Francisco Abadal.

Que la felicidad vuelva no es fácil que suceda.
y no es que ande triste por el mundo sino que
la felicidad auténtica no se asoma en mi camino.
La he buscado y la muy desgraciada es bastante esquiva.
Pero tengo una teoría que podría explicar el por qué de esta situación: el punto es que simplemente volverá cuando me recuerdes o simplemente cuando yo te olvide.
Entonces, ¿cómo es la cosa?

¿Le doy tiempo al tiempo, o tiempo para que te olvide?

pero, ¿que tú me recuerdes?...eso, mejor que el tiempo me lo diga...mientras yo sigo buscando a esa escurridiza.

La Duda

2006-11-06T20:42:00.000-03:00

La duda después del silencio,
la distancia de esos besos
que fueron tiernos,
que se recuerdan y no se olvidan

me hace escribir esto.

La duda de seguir queriendo,
de seguir amando, aunque sea así,
bajo el disfraz de la cotidianeidad llana
y la testarudez de seguir recordando
aquello que antes juramos,
o juré al menos yo, nunca olvidar.

La duda que se siente en la mañana
al reconocer que aun no has regresado;
ese titubeo que siento cada vez que camino a solas,
esa maldita incertidumbre sobre la casualidad
de un posible reencuentro,
sobre si en realidad piensas diferente
a como yo recuerdo
o sobre si aún camuflas
–como yo lo hago-
la necesidad de abrazarte, de abrazarnos
con el afán de darle un poco de luz
a la delgada certeza de que volvamos,
tanto como de fe y de acto.

La duda, esa maldita duda
que me angustia por el solo hecho
de frenarme al momento de intentar
decirte todo esto que hoy escribo.

La duda, actitud que paraliza
el raciocinio e intensifica mis desvelos,
me congela y me deja tieso mientras aun veo
en las aguas de mi memoria tu figura
nadando allá a lo lejos.

Esa duda…esa maldita duda
todavía me pisa los talones;
pero eso no quita el hecho
de que a pesar de todo,
yo te siga esperando
queriendo y
recordando.

La Luna

2006-11-03T23:54:00.001-03:00

Moon I
Originally uploaded by Francisco Abadal.

Queriendo estar lejos de todos
como para refrescar mi conciencia,
y digo "como" porque no estoy tan seguro de eso,
recordé ese afán incomprensible de aferrarte a las estrellas,
al cosmos infinito y sus distancias siderales.

Recordé que pregonabas que éstas eran lo tuyo
y que los astros serían tu carrera;
que el silencio del incomprendido universo
sería tu compañero allende lejos en los observatorios que nos mantendrían distantes y silentes.

Y así mientras caminaba perplejo por haber recordado esto, tomé mi cámara, recé por encontrar mi antiguo telescopio, armé trípodes y ganas de tus besos y luego, con tiempo, más un poco de pulso quirúrgico, logré tomar una serie de fotografías en honor al pasado de tus dichos...y con cada fotograma una risa –como aquella que uno disfruta al encontrar algo que ya había sido dado por perdido- me alentó a comprobar que aquel que tomaba imágenes de la Luna no eras tú, era yo quien estaba lejos de todo,de todos, encerrado en mis recuerdos, olvidándolos de a poco…

Una, dos, tres...veinte...treinta y cinco…cincuenta fotografías y con cada una de ellas
se volvían más intensos mis pensamientos,y me hacían elucubrar sobre si era necesario escribir algo y pensé en realidad que

Queriendo estar lejos de todo
como para refrescar mi conciencia,
y digo "como" porque no estoy tan seguro de eso,
recordé ese afán incomprensible de aferrarte a las estrellas,
al cosmos infinito y sus distancias siderales...

y comencé a escribir(te)...

Sangre, sudor y lágrimas...

2006-10-27T23:31:00.000-03:00

¿Si en algún rincón decidiste dejar postrada tu alma, estarán con ella los dolores de tus entrañas, las penas del pasado las yagas de tu manos?
¿Por esencia, entonces ya no serías humano?
¿Podrías sentir?
¿Vivir?
¿O es que no habría más sudor...ya no habría más lágrimas?

¿y la sangre, qué pasaría con la sangre?

No podrías desterrarla de tu cuerpo, aunque esté plagada de silencios, auscencias y nostalgia.

Lo triste, y no te quedaría otra, es que tendrías que aprender a vivir con ella.

Y créanme, no es cosa fácil...

Afuera llueve...

2006-10-27T19:16:00.000-03:00

Si, afuera llueve

y recuerdo esos labios
que hoy casi olvido
y el color de esos besos
que hoy están extintos.
Recuerdo, por ejemplo,
el abrazo que hoy quiero como antes quize
y la lluvia allá afuera me recuerda
que quizás lo hago por que solo hace frío
o por qué solo estoy
o porque ya no te tengo.

Si, quizás recuerde
porque ya no lo hago como antes,
o porque quizás no quisiera olvidarte.

Pero, ¿Cómo olvidar si necesito recordar?

Tal vez, con el tiempo mi memoria
se ablandará un poco y comienze
a olvidar alguna que otra circuntancia
y me costará recordar algo
que en complicidad hayamos hecho.

Pero no me pidan que olvide
los abrazos ni los besos;
mi piel no tiene amnesia.

Fotografia: http://www.flickr.com/photos/untaljuan/242457763/

Me marcho, me quedo.

2006-10-15T16:00:00.000-03:00

Te digo mentiras, te saco verdades;
que me voy, mañana que vengo.

Ven que te abrazo,
que quisiera tenerte,
y te digo "me marcho"
y te quedas silente;
me dices "me importas",
me quedo, te espero.

Te ví en mi cama,
te escuché en mis sueños;
difusa y extraña,
tanto así,
que hoy casi no te recuerdo.

Silencio (silence)

2006-10-13T23:02:00.001-04:00

Silencio (silence)
Originally uploaded by Francisco Abadal.

Nausea de silencio,
que me callo,
me arrepiento,
que como esas palabras
y ahora escribo en estos textos.

Calambre a la cordura
siento indicios de mejora:
se corrigen mis dilemas,
mientras teorizo la distancia
que aleja nuestras risas
y ahí estas como lejos
tú en tu patria y yo en la mía.

Tengo hambre sin tus gestos,
apetito por tus besos,
ansias de tenerte,
mientras recuerdo tus abrazos
que entibiaban mis mañanas
y hoy siento frío por tu ausencia,
tanto así que mi verano es duro invierno,
y se congelan mis palabras
y me veo cojo de prosa y verso,
porque por mi invalidez para expresarme
ya no existen los “te quiero”,
se acabaron los “te amo”,
ya no digo "hoy te llamo":
hoy solo pienso que "te extraño".

Y no es que no quiera hablar,
ni menos que esté a dieta de silencios;
simplemente tú te los llevaste lejos,
a sideral distancia,
como la que existe entre
nuestras bocas que ya no hablan,
que ya no son cómplices
de algún otro beso.

La tuya calla, la mía espera
¿Otro beso?
No. Tus palabras.

Opuestos

2006-07-25T00:23:00.000-04:00

Eres tú mi antípoda, el negativo de mi imagen
y yo, lo contrario a tu mutismo.
Quise tu inteligencia, soñaba con poseer tu voluntad,
pero te juro que la sinceridad que poseo
y la confianza que puedo depositar en el resto,
son impagables en comparación al silencio
y a la duda que conmigo cultivaste.
Lejos estas- no me ufano de aquello-
mas debo decir que no en vano la distancia
y el tiempo me darán las fuerzas para hacer lo que tenga que hacer:
renacer.

Una Cuestión de Olvido

2006-07-24T01:15:00.000-04:00

Lograr que me hubieras visto desde tu patria haría que mi vida fuera menos mentiras y más verdades.

Habernos visto sin la necesidad de tapujos,
decir por ejemplo,
"saber que me ves, saber que te miro"
hubiera sido un acierto a la vida.

Los nexos, las conexiones que nunca existieron entre tu realidad y la idealización de tenerte me atormentaron en tiempos pasados cuando en realidad lo único que nos conectaba era una oscura luz; para ti de omisión, para mí de incertidumbre.

Luz que hoy tanto me ciega y que ya no me permite ver los rasgos de esos labios que sé miré siempre cada vez que hablabas, mientras yo callaba y agradecía al Olimpo esos segundos de regocijo.

Hoy, las situaciones son más de frío de olvido que del calor de los recuerdos y es por eso que debo responder una pregunta (y quizás tú también deberías), para quizás entender por qué otros pueden mientras que yo, yo no olvido:

¿Cuántas veces debe caer nuestra razón, cuántas romperse un corazón para recién entender que algo es importante o cuándo debe esto lanzarse al olvido?

Yo, ya perdí la cuenta.

De miedos e incertidumbre

2006-07-23T23:24:00.000-04:00

Creo que la peor parte de temer es la de descubrir que la incertidumbre es más fuerte que nuestra voluntad; sentir que no se puede controlar la situación, o peor, que ya no hay alternativa que seguir y aunque realicemos nuestro mejor esfuerzo no sea este suficiente.
A la incertidumbre, prima hermana de la duda, a veces puedes quererla, otras odiarla o arriesgarte a enfrentarla. Sin ella todo sería monotonía y las palabras "riesgos" y su respetiva "prevención" no estarían en el diccionario.
La incertidumbre genera miedo y son pocos los valientes quienes deciden tomar el camino que ésta les ofrece, aunque no son pocos los que hacen caso omiso de ella, quizás perdiendo oportunidades o por simple prudencia.
Así nos movemos en la vida; somos en la incertidumbre y es ella la esencia de nuestras acciones, nos mueve de nuestras inestables comodidades y nos obliga a reaccionar, cambiando la estrategia con la que vivíamos hasta ese momento.

...Y la complejidad se ve venir cuando el miedo nos ataca y no nos permite razonar, cuando la incertidumbre devora toda opción y nos acorrala por completo. Eso, eso es miedo: algo que es personal e intransferible, sustancia de toda derrota,

de toda caída,

de todo olvido.

¿Qué sería de la vida sin incertidumbre, miedos e incomodidades?

Silencio...nada más que eso.

¿Quién me podría explicar?

2006-07-05T22:10:00.000-04:00

¿Quién puede quererte
sin siquiera conocerte,
mirarte o retenerte en la memoria?

¿Cómo alguien podría quererte si solo callas,
existiendo en el precario recuerdo acompañado de palabras,
en momentos que la memoria descongela
cada vez que hay silencio
porque ahí es cuando hablas y cuando uno calla
con el afán de oírte, aunque sea sí,
como de lejos, como en sueños?

¿Quién podría extrañarte
si tú al parecer no extrañas
y pareces lejana,
dispuesta a olvidarte
de todo aquel que no duerma
por recordar tus palabras?

¿Cómo pude quererte?

¿Cómo pude extrañarte?

¿Cómo pude escribirte?

¿Cómo puedo olvidarte?

LaCorrienteDeLaConciencia...

2006-06-21T01:30:00.000-04:00

Si de verdad pudiera olvidar, ya hubiera desconocido algunos pasajes de mi pasado.

Si pudiera omitir, viviría más tranquilo el día a día sin pensar en lo que hice, no hice o debí hacer.

Si pudiera cambiar mi presente, borraría de cuajo el momento en el cual mi mente me dijo que te extrañaba.

Si tuviera poder de voluntad, controlaría mis manos y les diría que no escribieran tanto; fumaría menos mientras pienso y me preocuparía de encontrar en mi memoria el lapso de segundo, esa cosa – lo que sea – que me obligó a preocuparme del silencio que tú (y no sé por qué), regalas.

Si pudiera quejarme de algo, lo haría por lo estúpido que he sido al no creer que la esperanza sea lo último que se pierde, cuando me di cuenta que ya no tenía qué perder.

En ese minuto y así sin más ni más, dejé de rezar pensando en lo absurdo de mi discurso cuando descubrí que se basaba en el puñado de palabras que tú me regalaste.

Así fue como me resigné a no creer que existía algo Grande si en verdad lo Pequeño, los gestos y sueños, se rebajó al nivel de un complejo simulacro que nunca podré enfrentar como situación.

Precisamente (si, en ese instante) mis credos se volvieron más imprecisos al entender que relegabas mis palabras, tonos y oraciones, mientras tu silencio cauto dejaba cabos sueltos que la incertidumbre se encargaba de atar con futuros vanos, fatuos e imposibles.

Y un día, en el cual no deseaba encontrarte, ni de cerca, ni de vista, tú pasaste y me quedé con mis sueños, consumidos en la espera de cumplirse en más que meras metas –hacía frío cuando callabas, perdón pasabas; es lo mismo-, lo que me explicó en plena cara de que en realidad no tengo ni tuve un rincón en tus memorias a pesar de que en la mía ya no había espacio ni para mis recuerdos.

Fue entonces ese día en el cual le pedí a la razón que cometiera el desacato de no escuchar mi inconciencia; estoy seguro que ella es la culpable de tanto recuerdo tuyo deambulando en mi cabeza.

También le pedí al teatro de mis sueños que exiliara de sus actos cualquier mención que haga referencia a tu risa, términos y dicciones.

Te quise fuera del espectáculo que se presenta en mi memoria; quería orden y no locura.

Quería que te fueras…

…¡qué diablos, quiero tenerte!

Los Haiku de mi memoria

2006-06-13T11:15:00.000-04:00

No hay canciones
que reflejen tu rostro
como las mías.

Caerán lluvias,
mojarán recuerdos;
oigo silencios.

Ensordece más
escuchar tus silencios
que los ajenos.

Los contrafuertes
de tu corazón gritan
lo que tu callas.

El sol opaco,
hay nubes de tonos gris;
claro, tu callas.

Con tus palabras
mis frías noches ríen
entre sol y sol.

El sol entibia
cuando sonríes;
no te detengas.

En un sueño ví
cómo me abrazabas;
era un sueño.

¿Me puedes decir
que haces en mis sueños?
¿¡Por qué desperté!?.

Se solicita
alguien que me explique
cómo olvidar.

Caen las hojas
del árbol del olvido;
caen...nada más.

¿Qué necesito
para poder sobornar
tu gran silencio?.

Se busca mujer
que sepa modular bien
la frase :"Soy Fiel".

¿Cuántas estrellas
hay para que contemos?;
¿Cuándo partimos?.

Fotografía de Francisco Abadal B.

LEYES INCONCLUSAS

2006-06-12T01:19:00.000-04:00

LEYES INCONCLUSAS

(Documento en Construcción)

Las condiciones para que una relación de pareja sea estable y duradera en el tiempo son las siguientes…

a) Aprender a discriminar entre lo que prevalece en el tiempo y lo que se va con el; lo importante, - es el hecho que debe "atraer" más que otros- debe ser el cómo piensa el otro, el cómo ve y percibe el mundo, con qué colores, con qué olores...y que éstos sean parecidos a los de uno.

b) Que los temas de conversación sean de interés propios. Que ambas personas puedan conversar horas, de lo que sea, del suelo, del aire y las moscas, y aún así el tiempo los castiga regalándoles las sombras de la noche diciéndoles que han pasado horas, que para ustedes han sido con suerte, un par de mezquinos segundos.

c) Que uno de ellos sea el "opuesto" del otro, pero en el buen sentido de la palabra. Aquí las discusiones de que si es "negro o blanco" no son el tema, sino que en realidad se basa en que uno posee las cosas que el otro carece, por ende se produce mutua admiración por las cosas que el otro hace, cosas que uno no puede hacer tan bien como el otro

d) Qué con el tiempo la relación no necesite palabras para ser descrita o dirigida. Debe ser una relación en la cual se diga mil cosas con silencios, con silencios cómplices no con silencios sordos ni incertidumbre.

Hay que acompañarse en los silencios cuando no haya más palabras; hay que aprender a leer gestos y emociones a identificar sensaciones, porque valen más que mil palabras.

La próxima tarea.

2006-06-12T00:58:00.000-04:00

Reconozco que he alimentado con lágrimas furibundamente el territorio donde habita el olvido con la justa razón de olvidarte y dejarte bien lejos, relegada de mis emociones.

El punto es que al parecer mi esfuerzo es en vano y todo porque demandar olvido es sinónimo de recuerdo y recordarte como imagen, como aire o color se ha vuelto como un cáncer que carcome mis ideas bloqueando la tarea de tratar de decirte “Adiós” con el afán de expatriarte de mi razón, acaso porque el frío de esta vida lo mataban tus palabras y el calor que hoy no tengo, que ellas daban, está de farra aprovechando la forzosa jubilación que tu les diste al apartarte, mientras emprendías el camino hacia el silencio sepulcral que con el apoyo de tu conciencia regalaste a diestra y siniestra a mis oídos que hoy a duras penas rememoran tu voz como el tibio eco de preciados momentos.

Hoy escribo desde la locura de comprender que todo sueño es el pie de un futuro que se pueda concretar; próximos momentos que en el tren de nuestra vida esperan arribar a la estación de la esperanza, sin sobresaltos y emociones de por medio que ahoguen todo intento de cumplir algún ideal. Paradigmas que plantean soluciones imaginarias de presupuesto barato- según nuestro inconciente- , son los sueños, que se proyectan sin peligro sobre las noches que cobijan tranquilamente (eso ellas creen) nuestro descansar siendo que en realidad algunos, cómo quién suscribe, esperan despertar para descansar del infierno que es soñar

Ahí, de noche, es cuando mis visiones, quimeras, ensueños y alucinaciones tocan las puerta de la conciencia y muchas veces me confundo de escenario y en pleno día juro estar inmerso en algún sueño en el cual pueda verte de reojo; pero me doy cuenta que en realidad estoy despierto y titubeo tratando de ordenar la cronología de mi memoria para encontrar el paralelo entre el dormir y el despertar.

Pero no todo sigue como yo acabo de relatar.

Tus palabras me obligaron hace poco a auto imponer un toque de queda mental en el cual persigo tu nombre bajo el castigo de muerte y tus recuerdos por causar desorden cerebral.

Así pienso que algún día podré erradicarte de mis memoras con el afán de redefinir las palabras “quiero” y “sueño” que hasta el momento son sinónimos de lo complejo y acepciones de palabras como imposible e irrealizable, términos que definen mis períodos de conciencia-inconciencia en los cuales el absurdo de tenerte son el karma de mis días, donde sueños con sabor a tu recuerdo y esencias de tu nombre me recuerdan que estoy loco, chiflado y de remate.

Pero lo mejor…es que estoy dispuesto a mejorarme.

El punto es que mi próxima tarea es olvidarte.

La Disciplina de las palabras.

2006-05-16T01:30:00.000-04:00

Con palabras soy capaz de hablar del mundo, pintar nuevas canciones, decorar malos humores, describir lo que quisiera.

Podría, como ejemplo, con consonantes y vocales constituir la palabra "imposible”, pero deletreo sin querer tu nombre, que es sinónimo de mutismo, silencio.

Y así sin disciplina mi cabeza insulta al diccionario y cambia a raja tabla algunas de sus definiciones.

Cómo por ejemplo la palabra "silencio" que ahora para mi es negra, oscura como un lapsus moribundo, eterno como el tiempo de la espera en el cual tu ausencia incomoda al aire, y frío como la omisión misma a mi presencia que nunca miras, que nunca oyes, que no recuerdas..Que ya olvidas.

Y es cierto esto por que todo es más frío mientras oigo el ruido de tu ensordecedor mutismo.

Todo es más distante y remoto...omites mis palabras (como a un paréntesis ajeno)...y te quedas allá lejos, bien lejos, como un punto a parte, lejos de mis letras, oraciones y bosquejos.

...Quizás...

2006-05-14T17:23:00.000-04:00

Quizás mi verano sin tus gestos ni palabras sea duro invierno.

Quizás, esté en lo correcto.

Quizás estoy ciego y de puro necio no veo en realidad (que quizás) no me necesitas, nunca lo hiciste, ni menos lo harás.

Quizás, todo sea mentira...quizás yo no sepa -ni supe- leer tus mensajes..quizás quiera expatriarte de mi memoria.

Quizás me odies, te escondas...me extrañes.

Quizás hablemos, me olvides o regales más silencios.

Quizás mis palabras te ofendieron- que gran error, ellas nunca eso quisieron-, y todo esta sea un error honesto.

Y en verdad aquí espero tu respuesta, quizás alegre, quizás muy triste...todo esta ya hecho.

Se me están yendo las fuerzas.

2006-05-10T23:26:00.000-04:00

No esperaba hoy encontrar a mis palabras estancadas en indiferencia; me tomó más de un silencio escribir estas.

Así tal cual como suena- y no puede ser de otra manera-, esta nota reúna los escasos, quizás últimos momentos de mis gestos y emociones que en palabras, verso, prosa, sueños y utopías, traté de moldear de la mejor forma en mil textos que se oían como el libreto de mi conciencia.

Pero aun así ya no fluyen como antes y veo que con cada sol, con cada luna, noche y momentos de locura, el peso que estas tienen cae como yo caigo, como el peso negro del silencio que me regalas.

Y cae todo no por mera ruina, sino por que veo que mis gestos y palabras ya no suenan como antes; porque esperan gestos de tu parte que las doten de colores y porque mueren hacinadas en los fondos del olvido.

¿Acaso hoy mis escritos mueren solos?

¿Acaso ya no dan vida?

¿Acaso los leíste?

¿Acaso me entendiste?

¿Crees que el silencio arregla toda disyuntiva?

¿O jurarás que esto no te afecta?

Ya no estoy para sutilezas, para explicar lo que me pasa...se me escapan las palabras...se me están yendo las fuerzas...

Hace frío en esta vida

2006-05-07T23:28:00.000-04:00

Quizás pensar ya no sea lo indicado frente a este tipo de problemas.

Cuando el viento cesa y sólo siento el eco de tus palabras me doy cuenta que debería haberlas saboreado y no analizado, como lo hice a cabalidad.

Quizás por miedo a no errar de entrada idee una estrategia que fue tanto aire como el que recién se acaba de calmar.

Tal vez- mejor decir, "fue así"- me restringí en palabras y module silencios que sólo pensaba eran pasajeros, para así obviarte quizás con el motivo de expatriarte de mis sueños y emociones.

Pero meses para olvidarte no valen tanto como un minuto oyendo tus palabras; el punto es que en realidad no hay conversaciones ni emociones que tilden de calor un poco mis momentos de cordura; por eso puedo decir que hace frío en esta vida.

Un ( ) paréntesis en mi historia.

2006-05-01T02:21:00.000-04:00

Por un año y un puñado de días, este espacio, ha sido el lugar donde decantan pensamientos, visiones y sueños.

Durante este tiempo [368 días para ser precisos] (un paréntesis es la mejor forma de resumir tal período), mis canciones han cambiado, aprendí a expresar olvido, comencé a creer de nuevo, escribí kilómetros de prosas: centímetros de indiferencia, metros de asombro, kilómetros de locura.

Comprendí que soy más silencio que palabra y más análisis que determinación y es cierto que sólo escribo y poco hablo, por temor a que lo dicho no sea más que una vil acotación.

Por que busco ser un buen paréntesis en tu vida (amo los paréntesis); más que un comentario, un momento, una ocasión, yo persigo ser el sujeto de tus oraciones, la nueva tinta de un destino que dice “juntos”, que es muy distinto al que hace meses la afonía de mi memoria obligaba a escribir sus crónicas de frío, ausencia y dolor.

Y es verdad que hoy, sin a penas conocerte {o al menos eso creo yo}, aun tengo la [estúpida] necesidad de hacerlo, al menos intentarlo; pero no es algo que yo pueda hacer solo, necesito ayuda, la tuya y es por eso que te pido me dejes hacer un par de cosas antes:

1. Déjame acercarme, cerrar mis ojos y recordarte de memoria.
2. Déjame convertirte en la paisajista de mis sueños
3. Déjame convertirme en un perito de tu existencia.

Y todo esto por que con un manojo de tu palabras más un poco de tu risa, un minuto de silencio, dos de conversación, tres de atención y cuatro [más quisiera yo] de tu compañía, me obligan a recordarte y a imponerme esa necesidad [inexplicable] de extrañarte, soñarte.

Pero sin palabras no hay más nada que las ganas de toparme nuevamente contigo [que sea algo casual] y descubrir de una vez por todas si podemos ser cómplices en la autoría de nuevas memorias que relaten, al menos, lo acontecido en un paréntesis de vida...

Acompáñame a contar estrellas, a vivir el presente, a esculpir futuro.

Sigue mis silencios cuando ya no haya palabras.

Comprende mis lecturas, mi mutismo; leamos gestos y emociones (¡Valen más que mil palabras!).

Cédeme un lugar en tu repertorio de palabras, mientras yo aumento el cupo que ya tienes en las mías. Dame aire, luz, cordura, que yo seré feliz cuando abrace el calor que tu cobijas.

Procúrame al menos un minuto de locura cuando hablemos y veamos la realidad (que al menos, sabemos, es una).

Déjame en realidad darte a entender que (sí, es cierto) me gustas.

Al final todo es mi culpa

2006-04-03T19:57:00.000-04:00

Culpo a tus palabras, consejos y locuras.

Culpo a esas horas de nostalgia mientras maldigo mis avances y mejoras.

Acuso el silencio que callas con palabras que iluminan mi conciencia y todo por cruzarme ante tus labios y descubrir en ellos el terror de mis penurias y el rival de mis pesares.

Y lo grave es que esto ocurre mientras tú estás lejos ignorando mis palabras, entretanto rescato de mis recuerdos las tuyas y todo porque en su momento fueron mi sustento.

Así y todo –y cuando más las quiero- hoy sólo me siento a recordarlas…pero no salgo a buscarlas.

Y creo que me detiene el miedo a creer que no querrás regalármelas…

¿Y qué pierdo con salir a buscarlas?

Así Subrayo mi idiotez

2006-04-01T23:39:00.000-04:00

Caí bajo el cansancio de ilusiones que a momentos se reflejan en los mil fondos de mis vacíos.

Me tendí abatido por los golpes abusivos de mi memoria y todo por repasar los hechos y mis locuras.

Me aflige (y duele) lo cotidiano de mis lamentos y el hecho de quedarme sin palabras (y adverbios) al momento de escribirte o delinearte en mil bosquejos nunca completados.

Aunque duele más saber que (quizás) nunca habrá un lugar para los dos ni menos un momento en donde sólo nos miremos y sólo eso baste para entendernos.

…Y decir que quisiera de nuevo oírte no merece ser revelado porque- si y puede que no me creas- me volví un fanático de tus palabras y adjetivos, y lo peor es que ellas me acusan de idiota…y todo porque no salgo a buscarlas.

¿Por qué...?

2006-03-24T23:33:00.000-04:00

¿Por qué me tuve que detener cuando pasaste?, ¿por qué a oírte, asimilarte?

¿Por qué te recuerdo cerca si nunca lo has estado? (creo que es porque yo así lo quisiera)
¿Por qué no puedo obviarte? -¿Y qué haces en mis sueños?-.
¿Por qué eres tú y no otra?
¿Por qué no me notas?
¿Por qué tú y tus temas?
¿Por qué no me asombra?
¿Por qué el silencio?
¿Por qué los momentos?

De fiebres y silencio

2006-03-20T22:16:00.000-04:00

Sufrí grandes pandemias mentales,

fui exiliado brutalmente de otra vida para hoy toparme con otra que eclipsó tiempos pretéritos en donde el “nosotros” tenía más peso que un “yo sólo”, de ese solo que es con acento, que es de soledad, oscuridad y muchos sueños del cual aún no salgo, quizás por miedo a encarar mis miedos, así como el temor a perderte a pesar de que aún no te tengo.

Hoy, por cobardía visceral, no te hablo ni me acerco y es por eso que absurdamente sufro de fiebre por tu silencio la cual sólo calman los sabores de mis sueños y los matices- magníficos colores- de tu voz que algún día espero oír de cerca, tan cerca que mis temores y enfermedades hallarán su fin…porque sé que en ese momento- sí, justo ahí- seré sanado.

20 de Marzo 2006

Testimonios

2006-03-20T22:13:00.000-04:00

Noté, hace unos meses, que con tu ausencia el silencio se oía más fuerte y no encontré nada mejor que escribirte para aplacarlo.

Comencé llenando aquel vacío con frases fofas, aunque sinceras, que salían de mi puño y letra; metros y metros de palabras eran vaciados velozmente sobre servilletas, folletos (¡Hasta boletas!) y todos esperan su turno de ser revelados en un cajón en donde mantengo uno y mil tipos de colores, papeles y emociones…En sí una rara colección de descritas sensaciones que creo nunca conocerá a quien nutre tanto a mis memorias como a mis palabras.

Pero aún así le escribo al presente y al futuro, a lo que ocurre y nunca pasará aunque en realidad es a ti a quién yo escribo y dedico estas líneas las que de estar leyendo ahora, deducirías están ahí guardadas en las sombras de un cajón que contiene el testimonio de los días en los cuales deambulabas por mi mente y que cayeron libremente sobre agendas, cuadernos y cartón…y ahí esperan tu llegada, silentes y sosegados, en mis rincones de papel.

17 de Marzo de 2006

Bosquejo

2006-03-12T22:42:00.000-04:00

Hace unos días me descubrí tratando de recordar tu rostro.

Lo más razonable a entender es que quizás ya se me esté olvidando el cómo era; trato de concentrarme en las líneas de tu boca, sus sombras y comisuras y reproduzco en mi cabeza- y de mala forma- tu risa de tonos fuertes cuyo eco se escucha claro en mis sueños en los momentos en que insulta la penumbra de sus escenas.

Noche tras noche, de forma constante y poco provechosa, me concentro en ubicar tu rostro, sus rasgos, entre miles de recuerdos para poder dibujarlo (no sé por qué quiero hacerlo) y el punto -claramente- es que no puedo.
No puedo por que me falta un detalle, por que no tuve las pelotas de observar, asimilar, registrar en mi memoria las líneas que dan cuerpo a tus ojos ni el calor de tus pupilas y es que ese miedo a contemplarte-por temor, vergüenza, ¡Qué se yo!- boicotea de forma canalla mi bosquejo, en el cual de seguro tus ojos , bellos ojos que juraría haber visto una vez reír al mismo tiempo que tú lo haces, no tendrán cabida por que, lisa y llanamente, no me atreví a verlos, pero te prometo que el día en que lo haga comenzaré a trazar las sombras y reflejos de tu perfil que más que retrato, son versos de poesía.

Sueños VII

2005-11-30T23:10:00.001-03:00

Iª Parte

¿Qué más puedo hacer ahora que contemplar el cielo de mi habitación y saborear los opacos rayos de luz que entran por la ventana? Llevo una hora despierto y no quiero ni moverme para no volver a molestarla; aún así tengo que hablar con ella, y de seguro lo haría ahora, pero prefiero no hacerlo. Ya se despertó mientras yo soñaba y fueron sus frías manos las que al tocarme me despertaron, pero en unos minutos más ambos tenemos que levantarnos y es mejor que descanse otro poco.

¿Y que más da si no le cuento lo que acabo de soñar? Es probable que pregunte, aunque prefiero no contarle y además sé que más temprano que tarde, y no importa como, se va a enterar.

Fue extraño, claro está, pero no alarmante que mi inconciente me hiciera recordar lo que yo hace meses no volvía a recrear en mi memoria: esa maldita tarde en que, por mera obligación impuesta por el destino, tuve que aprender a convivir con la agonía y la oscuridad, ese día en que la vi morir y que hasta hoy no era más que una pequeña cicatriz en mi conciencia; esa herida ha vuelto a abrirse provocando un poco de ese dolor amargo del cual todo este tiempo estuve escapando y que hace unas horas recordé.

Es cierto, soñé nuevamente con mis manos empapadas en su sangre.

No es una imagen agradable, comenzando con esa luz blanca, cual gigante flash fotográfico, que dio inicio al sueño para luego mostrarme sentado en la vereda contemplando los vestigios que me quedaban de ella (esa sangre que a veces siento) mientras el tiempo pasaba y la noche se cernía en el ambiente.

Pero aquí, en plena realidad, mientras siento que mi compañera se levanta de la cama, empiezo a creer que no es necesario contarle y que no debo tomarlo como algo más de lo que es: un simple sueño.

Aunque en realidad nunca pensé que comenzaría a dudar de aquello en unas horas más.

Luego de desayunar (debo confesar que fue de pura gula ya que el sueño me había quitado el apetito), fui ordenando mis cuadernos y memorias; gruesos relámpagos me iluminaban la mente con imágenes de aquel día: su voz extinguida, sus compañeros, la sala, astillas y sangre. Por más que tratara de pensar en otra cosa, las imágenes se lanzaban en ataque suicida a mi conciencia y reverberaban implacablemente sobre esta haciéndose tan patentes que juraba estar viviendo aquel día otra vez…malditos Déjà Vu.

Luego de sacudir mi cabeza con la intención de disolver estas imágenes, logré subir al auto y dirigirme a la universidad.

El camino siempre es el mismo, autos, calles, árboles y personas que pasan al lado de otras omitiéndose entre ellas como si nada las uniera hasta que algún día se topen con algo que han dejado en los cimientos del pasado.

Tal como me sucedió esa mañana, cuando (¿por mala suerte, quizás?), la vi caminando, a unos metros del auto, acaso sin dirección, al mismo tiempo que hundía su vista en el infinito, lugar en el cual por unos segundos nuestros ojos se cruzaron y fue en ese instante, que de forma muy instintiva-por no decir animal- frené desquiciadamente, perdiendo el control del auto, lo que me llevó a chocar con las mesas y sillas que, se bronceaban con el cálido sol matutino, pertenecían a un boliche.

Salí del auto, ya desquiciado por el sueño y la reciente ¿visión? para tratar de alcanzarla, pero no pude avanzar ni unos dos metros; no había cruzado ni siquiera la calle cuando el dueño del localcito me toma del brazo y me dice:

-! Para, huevón, para!...

- ¡Déjame, no puedo dejar que se vaya, después te pago las sillas y las mesas!- lo interrumpí, mientras histéricamente la buscaba en el océano de calles.

-¡Que me importan las sillas! -me gritó- ¡mírate, estás sangrando!…llamaré a una ambulancia.

Al decirme esto, y sin darle importancia a lo que me pasara, comencé a apretar mis manos, acto que por defecto hago cada vez que estoy nervioso, y comencé a sentir algo viscoso-“transpiración”, me dije mientras lo único que quería era divisarla en alguna parte-, aunque en realidad me hubiese gustado que fuera sudor y no LA sangre que ese hombre decía que de alguna parte mi cuerpo botaba.

- Esto no puede estar pasando- pensé, al mismo tiempo que un ataque de tos me impedía respirar. Solamente atiné a regresar al auto y de forma torpe lo hice arrancar, para luego irme a la universidad dejando el volante impregnado de esa sangre que yo intuía ajena y que se me ofrecía como horrendo espectáculo en alegoría a una muerte pasada; la de aquella persona que al igual que en vida fijaba su vista al infinito en vez de mis ojos al momento de hablar.

IIª Parte.

No tengo claro cuanto tiempo ha pasado, quizás unas semanas o unos meses, qué se yo, desde aquel día. El problema es que desde entonces han pasado ciertas cosas que se me han escapado de las manos y es que de verdad nunca pensé que esto iba a suceder.

Todo comenzó hace unos días, mientras volvía de la universidad, cuando me descubrí susurrando entre dientes el nombre de alguien que de forma persistente y frecuente, como un gran tic, aparecía de forma usual en mis pensamientos sin discriminar noche o día, frío o calor, sueño o conciencia.

- Alejandra…- nada más lo dije y una sensación de gran temor se apoderó de mí; estaba empezando a creer que no estaba queriendo a mi compañera de hace meses y que en realidad me estaba enfocando en mis pensamientos y a este nuevo nombre que poco me dejaba descansar.

Mientras las cuadras, árboles y casas pasaban y me advertían lo cerca que estaba de la mía, comprendí que no podía mentirle y que debía decirle de inmediato lo que sucedía; que ya no la quería ni estimaba como antes y que en definitiva, luego de semanas en las cuales ya no pensaba tanto en ella, tenía que dejarla y contarle que mis intenciones eran otras: conocer a esta nueva persona que me robaba (aún lo hace) grandes cantidades de sinápsis que yo tenía programada para emplear en otros pensamientos; que más puedo decir si me he dado cuenta que cada vez que pasa al lado mío no soy capaz de mirarla aunque me permito respirar profundamente para poder grabar en mi memoria un poco del sabor que tiene el aire que la rodea.

Entonces, no me quedaba otra que ir y encarar a mi compañera de inmediato, por lo que fui a mi casa, lugar donde sabía que estaría.

Ya en mi casa, subí a mi pieza (cuya puerta estaba cerrada) y toqué tres veces esperando a que contestara, pero no lo hizo. Hace unos tres días que las cosas no andan muy bien y la comunicación ha ido mermado en éste último tiempo, por lo que ni siquiera me molestó su frío mutismo.

- Baja, por favor, te espero en el comedor. No te demores, tengo algo que decirte- le dije, y bajé pausadamente para luego esperarla de pie al medio de éste. Habrán pasado unos 30 segundos, en los cuales estaba buscando las palabras precisas para no herirla, cuando sentí el sonido de sus pasos al bajar.

Le pedí que se sentara y no quiso, le dije que me escuchara y no lo hizo, estoy seguro.

Ya no te quiero –le dije-; no sé cómo pude decirle algo tan pedante, pero no noté que le hubiese dolido y al ver que no recibí ninguna pregunta, comentario o garabato de respuesta, seguí hablando.

- Sé que no saco nada si te digo que no quiero verte, que no quiero descubrirte en mis pesadillas ni menos en momentos de lucidez cuando cierro mis ojos. ¿De qué sirve decirte que te alejes de mí? ¿Qué utilidad tiene saber que te irás, por que en cualquier momento saldrás a mi siga y volveremos a estar juntos de nuevo?...hoy sólo te pido que me abandones.

Y dicho esto cerré mis ojos para no verla partir y dejar que saliera mientras yo relajadamente pensaba que las cosas desde ese momento serían mejores; al fin mi insomnio conocería a Morfeo.

Minutos más tarde, y luego de almorzar (al fin) con gran avidez, subí a mi cuarto, y me tendí en esa cama, que hasta hace una noche compartía con mi otrora compañera, y que ahora me esperaba para acompañarme en mis sueños. Sólo me bastó cerrar mis ojos para dormir profundamente; fue como caer en un foso negro, de infinito largo, del cual desperté sobresaltado.

Algo en mis manos me decía que algo no andaba bien. Estaban húmedas y apretaban irracionalmente la sábana. Luego de relajarlas, de pasear la vista por la habitación y de comprender que todo estaba en el mismo lugar, mil imágenes me recordaban que las cosas eran ya distintas a ayer y que ahora la siguiente movida era mía: era el turno de ponerme a analizar lo que había sucedido.

Estoy cansado de soñar.

Santiago, 27 de noviembre de 2005.

Mis canciones.

2005-11-20T00:44:00.000-03:00

Me encuentro en mi escritorio creando sinfonías que acompañen el silencio de tus labios y sonatas que hagan coro a tu sonrisa.

Estoy armonizando mil corcheas cuyo canto pretendo telonéen tu conciencia.

Así hoy me la paso; componiendo melodías que conduzcan el color con el que tiñes el viento al momento en que te vas.

Desde hoy compongo un himno a la locura, que no es más que un canto a tus ideas, un compendio de mis emociones, sentimientos…El punto es que no estoy seguro de que te des el tiempo para oírlos, para sentir esta música que es tuya, que reemplaza a mis escritos en los cuales la idea de conocerte, me inspira.

Déjame

2005-11-14T20:57:00.000-03:00

Hoy como ayer, tengo la suprema necesidad de conocerte.
Sólo te pido me dejes hacer un par de cosas antes.
Déjame acercarme, cerrar mis ojos y recordarte de memoria y convertirte en la paisajista de mis sueños.
Déjame, en definitiva, ser diferente al resto al momento de descorrer el velo negro de la indiferencia que se interpone en mi tarea de aproximarme, de poder hablarte y convertirme en un perito de tu existencia.

Sueños VI

2005-11-10T23:22:00.000-03:00

No comprendo que haces aquí.

En primer lugar, aquello de llegar a mi casa sin avisar y entrar en ésta para sentarte al lado mío, en el escritorio, sin dirigirme la palabra no me parece lo más correcto ni menos civilizado. ¿Cuánto tiempo estuviste así, sin mirar, sin hablar?... fueron horas hasta que, sin motivo alguno, abandonas el lugar para dirigirte quién sabe donde, mientras tu imagen permanece en el ambiente.
Espera, ¿por qué me indicas, desde el patio, con la mano que debo seguirte?... ¿por qué te estoy siguiendo?
No entiendo qué quieres decirme ni menos sobre qué quieres conversar si es que he entendido hasta hoy que al parecer dices más con silencios que con palabras; es cosa de mirar tus ojos. Mientras más cerca de ti me encuentro, puedo llegar a sentir el impertérrito frío que tus calmos ojos emanan.

¿Por qué te vas cuando estoy llegando hacia donde estas tú?, ¿por qué me regalas tu espalda y un gran silencio si incluso me acabas de indicar que debía seguirte, a través del patio, a quien sabe donde?
Un pequeño tour por mi casa y nos encontramos ahora en el comedor. No entiendo que hacemos aquí si lo único que haces es observarme y no hablar, cuya consecuencia tácita es el maldito silencio que nos envuelve hasta asfixiarnos.
Espera... ¿qué haces?, ¿Existe algún motivo para que ahora te acerques?

"¿No crees que es muy obvio lo que está sucediendo?"

Susurraste esto a mi oído y desperté.

Todo ese día estuve divagando respecto a lo que se podría haber referido el mensaje de tan explícito contenido... ¿Qué está sucediendo? ¿Qué es lo muy obvio?, pero no fue sino hasta que tuvieron que pasar varios días, y con ellos muchos cuestionamientos, para que pudiera encontrar una solución para el macabro enigma y en verdad, el asunto es sencillo, por no decir trivial:
Soy muy evidente.

Tengo un par de preguntas

2005-10-30T00:04:00.000-03:00

¿Cuántas veces te dije que tenía la capacidad de mirarte e identificar el momento en el cual me mentías, engañabas? No puedo calcular las veces que te comenté que tus ojos decían muchas cosas, que me entregaban una segunda lectura de tus emociones y sentimientos.

¿Cuántas veces traté de mirarte a los ojos y tú desviabas la mirada? ¿Cuántas veces distinguí odio y temor en tus pupilas y no tuve la valentía de enrostrarte y preguntarte lo que sucedía?

¿Cuántas noches no dormí tratando de descubrir lo que se gestaba en tu mente?

¿Cuántas veces…? Incontables.

¿Cuántas noches pensé que sería lanzado al olvido?

Aquella en que lo hiciste, y claramente no pude enfrentarlo por culpa del terror que consumía mi cerebro, aquel pavor que congelaba mi memoria en los buenos momentos con el argumento de tratar de que nuestra vida fuera como aquel pasado el cual tanto añoré.

Lloré también por que no veía un nuevo rumbo que pudiese tomar; lloré, y no me arrepiento de haberlo hecho porque hoy estoy más tranquilo, alivianado sin carga ni cruz que llevar porque hoy busco y espero el momento preciso en el cual pueda vivir a sabiendas que supe volver a querer, sumergiéndome en embates de la alegría cuando vea que alguien se encuentra en el mismo escenario, en la misma arena donde las palabras sobran y los silencios indiquen complicidad en su máxima potencia, donde una simple mirada me cuente lo que sucede en su alma.

Fotografía de Ana Mafalda Peréira.

Profecía de un encuentro

2005-10-28T00:26:00.000-03:00

No tengo palabras para describir lo que esta sucediendo. No tengo la menor idea de lo que realizaré ni menos de lo que debo pensar. Estoy atado de manos y pies y mi inmovilidad insulta mis ideas que me gritan que ahora es tiempo de cambiar. Sé que debo actuar y asumir que ya todo no es igual y que la soledad, gran catedrático para todo aquel que debe meditar, aunque sea un gran acompañante, puede dejarse de lado para abrir las puertas a quien tenga la suficiente honestidad para decir que no se acostumbrará a mi, sino que exclame a los cuatro vientos que daría su vida por mí, así como yo daría mi vida y la siguiente por ella.

Quizás cuando la encuentre, su presencia, en clara muestra de su hallazgo, quedará buceando en el contexto y será ahí, me lo aseguro, cuando no comprenderé el por qué su imagen se pasea por mi mente y bombardeará mi conciencia con preguntas que no podré contestar.

¿Pero acaso profetizar asegura lo que viene?

No, eso está claro.

Yo solo digo, que cuando esto ocurra, sabré (al fín), que existe vida en esta tierra

Se busca...

2005-10-23T00:17:00.000-03:00

Busco mujer positiva, de simple figura,
que sepa que conmigo puede contar siempre,
que pueda quererme (requisito supremo),
que sepa cavar para enterrar mi pasado en el olvido,
que enumere las veces que le diría “te quiero”,
que enderece mi mente,
que nunca utilice caretas,
que la palabra fidelidad esté en su diccionario,
que no diga que esta última sólo se encuentra en los grandes equipos de sonido,
que me regale mil abrazos,
que sonría con sus ojos,
que emane kilos de ternura,
que me llene por completo…
Busco en definitiva felicidad, buenos momentos…Cualquier interesada, ya sabe, donde encontrarme...

Pero, ¿es mejor buscar o esperar?
¿Alguien con alguna respuesta?

Fotografía de Joao Caetano Dias, "Spot on Her".

Cumpleaños...

2005-10-16T23:55:00.000-03:00

Hoy cumples veinte años

Y no estoy a tú lado.

No es algo que me preocupe

Hay otra cosa que me espanta

Que me urge, consume

No eres tú, no soy yo.

Al diablo tu cumpleaños

Al diablo tu indiferencia,

Tus caricias, mis desvelos.

Hay algo que me asombra,

Alguien que me desconcierta

Ya no eres tú;

Mi pasado ya no me condena.

No entiendo que sucede

Es algo nuevo me parece

Desconcierto, duda y temor

Son tres palabras simples

Que describen lo que siento hoy

¡Y qué más da si la culpable

De esto no eres tú, no soy yo!

¿Qué diablos puedo hacer?

Si hay alguien que me hace pensar diferente…
que me hace creer que en mis manos
esta el don de mejorar mi ventura...

Lo acepto…hay alguien diferente a ti…

Por eso hoy escribo, por que hoy entiendo

Que puedo volver a ser feliz

Que sobreviví y que sin ti puedo vivir.

P.S= Feliz Cumpleaños.

Fotografías.

2005-10-09T19:15:00.000-03:00

Siempre he profesado que el pedir fotografías a las personas que uno quiere, estima o ama, es sinónimo de futuro olvido.

Esa necesidad de guardar imágenes de quienes uno aprecia no me parece lógica

Nunca le pedí una fotografía. Me bastaba con cerrar los ojos y poder verla, siempre estaba ahí presente y hoy en día su imagen ya es difusa y poco clara;

ya no me atormentas, ya no me ahogas porque hoy respiro tranquilo sabiendo que puedo surgir de la nada, salir de ese hoyo desde el cual pensaba que mi única salida eras tú.

El tiempo me enseñó que tu imagen ya no es nada, que tus fotografías ya no existen y lo más importante, aprendí que tú eres un sinónimo de olvido y que al final de nuestra relación yo me transformé en tu amante...

La pintura se títula"Lovers" de Renee Magrite.

Renovaciones...

2005-10-05T09:34:00.000-04:00

Hoy decidí cambiarle el nombre a este blog; el anterior ya no me identifica. El primer nombre que le di: "Recuerdos y Escritos", dejó de llenarme.

Uhm… ¿Qué más da ahora cuando ya no está y soy yo quien debe comenzar de nuevo? He ahí lo trascendente de todo esto; yo soy quien debo crear un nuevo rumbo, quien debe aprender a dejar atrás el pasado, a escribir mi destino con otra tinta.

Nadie más que yo puede revertir la situación, sólo yo y nadie más.

Y es que me he convertido en un sobreviviente.

Sueños III.

2005-10-03T23:57:00.000-04:00

Lo que viene a continuación es un sueño que tuve el 19/02/04 que redacté a la noche siguiente. Me tomó desde las 01:55 a las 03:52 a.m.

El sueño está compuesto de dos partes, que son totalmente diferentes y al mismo tiempo atemporales ya que no siguen una trama lógica-lineal.

Sueños IV.

2005-10-03T23:49:00.000-04:00

Zapatos, terno, camisa y corbata: completamente de negro estaba vestido para la ocasión.

Al bajar del auto, una sensación de abandono y tristeza me invadió cuando sus compañeros palmotearon mi espalda, así como cuando vi los ojos vidriosos de muchos de los asistentes que al igual que yo, y a unos metros más atrás de mí, se dirigían a la capilla del colegio, lugar donde ella nos esperaba.

Pude ver que todos mis compañeros de curso que había invitado estaban ahí, por lo que no pude dejar de esbozar una sonrisa tímida al reconocerlos.

Mientras me acercaba al altar, pude verla. Estaba hermosa, como siempre. No me atreví a mirarla aunque debo reconocer que quise besarla y abrazarla, pero el respeto que la ceremonia merecía me lo impedía. No podía mirarla puesto que sabía que la desesperación, el llanto y las ganas de golpearme la cabeza preguntándome “¿Por qué ahora? ¿Por qué ella?”, me invadirían.

No lloré hasta haber llegado a su último hogar, en el cual caí, abatido, de rodillas al lado del ataúd, abrazándolo, mientras me maldecía a mi mismo por no haberle dicho que la amaba y que su recuerdo estaría siempre conmigo, hasta que nos volviéramos a ver.

Sueños V.

2005-10-03T23:34:00.000-04:00

La semana del colegio estaba por finalizar y la rivalidad entre los cuartos medios era ya insostenible. Sus puntajes respectivos eran muy similares y las ganas de ganar, inconmensurables.

Ambos cuartos sabían que aun poseían una sola opción para obtener el puntaje necesario que los convirtiera en los amos y señores de la semana: la prueba sorpresa que cada curso debía presentar para las cual estos tenían una carta comodín que les permitía doblar el puntaje obtenido en la prueba. Ambos sabían que algo muy bueno debía ocurrírseles.

Estábamos concientes de lo que sucedía por lo que fuimos al colegio a darles ánimo. Al llegar, nos dimos cuenta que su prueba era un cuanto arriesgada.

Llevaban días practicando y muy pocas veces habían fallado. Fue en una de las prácticas en las cuales irrumpimos en su sala mientras un cegado compañero, mediante una venda, lanzaba dagas a una tabla que una de sus compañeras, asustada (creo que “presa del pánico” hubiese sido más gráfico), sostenía.

Al ver esto, mi compañera no halló nada mejor que estrangularme la mano; no puede estar cerca de objetos punzantes o con mucho filo. Mientras ella no accedía a moverse, sus compañeros se acercaban a conversar con nosotros ya que no los veíamos desde hace meses.

Fue en ese momento que quien lanzaba las dagas, pidió a alguien, cualquiera que fuera, que tomara la tabla, que había sido dejada apoyada en la muralla, y que la dejara en otra parte por que ya comenzaba a dañarse la pared.

Ella, que estaba más cerca que todos por lo que se acercó a tomarla. Los siguientes segundos no los percibí como tales, sino como siglos. Todo fue astillas, sangre y pánico.

El maldito lanzador tiró una última daga mientras Ella tomaba el trozo de madera; solo recuerdo que logró protegerse, aunque no fue lo suficiente. La tabla ya estaba rota y lo único que vi fue su cuerpo arqueándose hacia atrás mientras la daga se clavaba en su esternón. Muy pocos lograron captar lo que sucedió y fue gracias al silencio que reinó en la sala; nadie creía lo que estaba sucediendo. Algunos corrieron por temor, que sé yo, y otros se dedicaron a ver como Ella caía al suelo mientras miraba su pecho ensangrentado.

Al golpear su espalda la muralla y luego de haber escupido un poco de sangre, miró a todas partes, como buscando ayuda y sólo encontró mis ojos. Nuestras miradas coincidieron; la mía era de plena incredulidad la de ella, puro terror. Mucho terror.

Al acercarme a Ella, refunfuñó, entre sollozos, que odiaba la sangre, que no la soportaba y que tenía mucho miedo…Era lo único que compartíamos en ese momento. Miré a mí alrededor y pude ver que algunos llamaban a su familia mientras que otros, ya gritaban que la ambulancia llegaba en 2 minutos; 120 segundos y todo acabaría.

Giré mi cabeza para observarla y vi su frente perlada de sudor.

Te amo- me dijo y una tos acompañada de sangre bañó mi cara cuando me acercaba a besarla al mismo tiempo que tomaba una de sus manos, que ya estaba helándose, y que trató de mover pesadamente para acariciarme el rostro. Me decía entre sollozos que no la olvidara, por que “yo no lo haré”…y no la pude escuchar más. Mi llanto de desesperación interrumpió el silencio críptico de la sala; no podía soportar el hecho de ver que su vida se le escapaba como granos de arena entre los dedos. La sostuve con sutileza y pude escuchar un gorgoreo cuando respiró. La sangre se hacía paso hacia los pulmones, disminuyendo la superficie de intercambio gaseoso haciendo que ella respirara forzadamente hasta el punto de ahogarse cual nadador enredado entre algas.

Sabía lo que sucedía y no se lo dije. Noté que parpadeaba dificultosamente mientras se traba de erguir, cosa que impedí. Ella no lloraba y yo lo hacía como nunca antes lo había hecho; pensaba que la ambulancia venía en camino y que la tecnología haría de las suyas para que así el sueño de estar juntos hasta siempre no naufragara para después recordar este mal momento como un gran susto.

Nada más pude pensar ya que ella había tomado la palabra para esgrimir lo siguiente:

"Siento no poder…no poder cumplir con nuestro sueño…no…no me olvides" – para luego toser bruscamente. No la dejé seguir hablando ya que la abracé fuertemente, como tratando de evitar su partida. Nos quedamos unos segundos así, hasta que noté que aun había compañeros de ella que observaban la macabra escena. Al momento de mirarlos, todos se marcharon lentamente, como siguiendo la respiración de Ella que a cada momento se hacía más lenta, y nos dejaron como presagiando la necesidad de un momento de intimidad.

Al quedar solos pude observarla más detenidamente. La herida ya no sangraba como antes y sus uñas comenzaban a ponerse azules, cosa que descubrí cuando vi su mano tomando mi diestra y llevándola hacia mi pecho. Presionó mi mano y abrió los ojos desmesuradamente mientras movía su cabeza de izquierda a derecha como negando algo; me miró al mismo tiempo que lloraba mientras susurraba un apenas audible “¿Por qué?..."

Para tranquilizarla, le besé la frente mientras decía que me amaba, que no la olvidara…y su mano delicadamente dejó de presionar la mía. Comencé a gritar “¡Te amo, me oyes...! ¡Te amo!...” y vi como su cabeza se relajaba al igual que su tórax. Era su último adiós y no pude decirle cuanto la quería. La abracé esperando que parte de mis energías y fuerzas pudiera dárselas; la abracé esperando a que dijera algo.

Ya no respiraba ni hablaba, se había ido.

La levanté y la saqué de la sala. Escuché gente sollozando y pude distinguir, a través de la cortina de lágrimas que caía por mis ojos a mucha gente sorprendida y a otras que corrían, escapando del caballero de capucha negra y guadaña.

Todos nos abrían el paso mientras yo descendía las escaleras llevando el cuerpo mientras que varios curiosos se apilaban a ver que es lo que había sucedido.

En mi mente, un solo pensamiento se gestaba: de ahora en adelante, me encontraba solo.

Fue lo último que pensé antes de recostarla personalmente sobre la camilla de la ambulancia que había demorado sólo 3 minutos en llegar. Alguien me preguntó si subiría a acompañar el cuerpo a lo que respondí que no; tenía que asimilar lo que había sucedido.

La vi partir y me quedé estático, tieso en la mitad de la calle hasta que lograron moverme unos minutos más tarde.

Luego de unas horas, y después de haberme quedado sentado en la vereda mirando mis manos ensangrentadas me fui caminando en silencio a mi casa, dejando el auto estacionado quien sabe donde.

En mi casa, ya estaban enterados de la noticia, por mi parte no les conté nada, no hablé con nadie, ni con sus padres. Estuve mudo y sin comer por horas, es más no dormí hecho que se prolongó por semanas, incluso después del funeral.

Puedo verte...

2005-09-30T14:46:00.000-04:00

Aún puedo verte sumergida en las añejas aguas de mi memoria.

Nadas libremente por el océano de mis recuerdos, hoy para ti ajenos, tuyos hace no mucho tiempo.

Surcas mi mente de principio a fin ya que ella esta plagada de tu presencia y de dolor, de ese dolor que no implica sangre, que no tiene cura; ESE dolor que tu ausencia intensifica a diario en momentos en que cierro mis ojos y puedo verte nítida, aunque distante.

Es ahí cuando más duele, cuando veo que la llama de la esperanza se apaga, cuando veo que no volverás y es esto algo que sucede día a día, en un ciclo de nunca acabar.

01/02/05 a las 01:39 a.m.

Reflejos

2005-09-29T23:36:00.000-04:00

Antiguamente mis ojos solían reflejar tu imagen;

hoy mi memoria guarda lacerantes recuerdos que no puedo dejar de evocar y es que solo hay un vacío infernal el cual mis ojos escrutan sin poder verte ni reconocerte.

No comprendo como aún tengo la esperanza de volver a verte, del como la llama de esta ilusión todavía no cesa, aunque debe ser porque todavía es alimentada por los recuerdos que me invaden cada momento.

Así fluye el despertar de mis días y el acabar de eternas noches, el tormento de mi presente y la felicidad de mi pasado.

30/01/05 a las 02:23 a.m

Sueños II

2005-09-29T23:06:00.000-04:00

Desperté tarde, dormí intranquilo y no hablé hasta pasadas las 15:00 hrs.

La culpa la tiene un sueño que al minuto de despertar comprendí por completo y en verdad, no fue fácil asimilar lo que este quería decirme; aun no lo hago por completo.
Fui a buscarte a tu casa, no recuerdo el por qué, pero no estabas así que me quedé conversando con el Daniel para esperar a que llegaras, quién sabe donde estabas, por que habíamos quedado en salir a comer. De un momento a otro llegas y tus papás te conminaban a saludarme, cosa que no hiciste, cosa que no me hirió dado que yo ya lo había tenido presupuestado.
Allí estabas, helada y tensa como el último recuerdo que guardaba de ti, mirándome sin decir nada. Habían pasado meses desde la última vez que nos habíamos visto y eso se vio reflejado en el trayecto hacia el restaurant; nadie dijo ni una palabra. Todo era silencio y vista al frente. Lo malo de esto es que mientras nos servían el pedido, el humo del cigarro y las miradas esquivas reinaban en nuestra mesa hasta que en un momento, y sin más que decir, me gruñes que debías hacer una llamada perdida, te pones de pie y te diriges a la salida. Añoré en ese momento cuando, antaño, cada vez que te ibas a alguna parte te volteabas y me dirigías una sonrisa. En ese momento solo vi tu caminar furioso y un dejo de tedio. Mientras te ibas, el miedo se fue apoderando de mi, un miedo que conocía muy bien; el de estar solo. Todo se transformó en caos y confusión.
Quise ir a buscarte pero no sabía hacia donde ir, me sentía perdido y es más, terminé recorriendo las calles sin un rumbo fijo, llorando por que simplemente ya no estabas.
Ahí, justo ahí me desperté y fue en ese momento cuando recibí el mensaje de este sueño (?), que me decía a gritos que he sido devorado por el miedo, que no tengo un rumbo, que ya no quiero seguir luchado, que no tengo tus palabras ni tus besos.

Chiloé, 18/02/05 a las 03:21 a.m.

Febrero 14

2005-09-29T22:32:00.000-04:00

En un día como hoy me remito a escribir que aun soy presa de mi memoria, mis recuerdos.
Hoy puedo decir que vivo inmerso en ella, en las químeras de lo que quedó de nosotros, que me sumergo en la idea de un futuro ya inexistente que sostengo debilmente mediante los cimientos de mi memoria.
Todo pudo ser, mas nada queda. Nada tengo, no te tengo...te he perdido

Chiloe, 14/02/05 a las 02:15 hrs.

Chiloé 2005

2005-05-11T22:05:00.000-04:00

Te fuiste, te marchaste y en ese momento te alejaste con un trozo de mi vida.

Te alejaste y perdí mi rumbo: la flaqueza y el temor de vivir reinan en mis días.
¿Cómo no comprendes que eras mi gran cimiento, el origen de mis sentimientos? Me surtías de fuerzas, me alimentaba de tu risa, luchaba para recibir tus palabras de apoyo, de las cuales hoy me privo y solo tengo tus recuerdos y así como tengo sólo tus recuerdos, solo estoy, porque aún me atacan tus recuerdos,
porque tengo tatuado tu rostro en mi mente y por que todo,todo lo que me gusta tiene tu cara.

19/02/05 02:06 a.m.

Duele

2005-04-24T23:19:00.000-04:00

Duele saber que no estás, que has partido sin dejar al menos una nota. Nunca diste explicaciones ni menos dar una noticia alguna desde que partiste

Duele ver los lugares donde solíamos compartir nuestro tiempo; cada rincón de esos lugares clama por tu presencia y la única respuesta que obtienen es el murmullo de mis sollozos que algún día -espero- acaben.

Duele percatarme de que todo lo construido por ambos ha sido destruido por tus propios actos, llevándote un sin fin de proyectos y sueños que sin un menor dejo de dolor aniquilaste.

Duele vivir con esto, con este dolor que no piensa dejarme, con tu ausencia, el no sentirte cerca, el estar sólo.

Duele concluir que tus actos, seguramente, harán que con el tiempo olvide hasta el último recuerdo que tenía de ti...duele. Duele saber todo esto.

Sueños I

2005-04-24T23:03:00.000-04:00

¿Cómo poder dormir

si existe una distancia

que nos separa y nos impide abrazarnos,

recordarnos que aquí estamos,

que no deseamos volver a separarnos?

Poder despertar en la mañana y tener el placer de observar tu rostro, repetir entre dientes que te amo y sentir que al besarte solo somos uno, es un sueño que espero realizar, que se mantiene vivo con el calor que me tu me das, que contigo espera prosperar.

21/02/04

Solitude

2005-04-24T22:17:00.000-04:00

Ocultar, fingir, existen muchos sinónimos para la mentira y tú utilizaste si es que no todos, la mayoría.

Confié tanto en ti que me entregué sin dudarlo en ningún momento y esto me impidió dudar de tus palabras, de tus actos.

Fui un imbécil, un ateo que encontró a alguien a quien adorar, me convertí en tu más fervoroso creyente y ahora solo te veo como a alguien distante y desconocido que al marcharse se llevó consigo mis ganas, mi todo.
Cabe preguntarse. ¿Qué puedo hacer por mientras? Solo esperar a que el tiempo haga lo suyo y esperar a que alguien que desee querer, aparezca en mi vida, que crea en lo imposible así como yo creí alguna vez de que el solo hecho de estar contigo fuese una tarea digna de catalogarse como inalcanzable.

Razones de rigor

2005-04-22T00:32:00.000-04:00

Ha sido todo muy difícil y la cantidad de situaciones que he vivido, enorme y heterogénea, me han sido gratificantes a pesar de todo lo que ha pasado. Ha sido, lo recalco de la manera más insidiosa, muy duro pero aún así he aprendido ciertas cosas y al mismo tiempo muchas moralejas.

Pretendo con todo esto expresar lo que ha pasado, lo que me pasa y pasará; escribir las sensaciones que he sentido desde los últimos 7 meses no es nada sencillo

Dejaré de pensar, aunque sea algo esporádico, en ti. Te has ido, marchado y aún queda tu perfume en el aire, esos ojos que sonreían, esos ojos que lloraron y que ocultaron mentiras. Recuerdos, escritos y frases para recordar es todo lo que pondré aquí, solamente la expresión reprimida de mis sentimientos que, finalmente, verteré por quien sabe cuanto tiempo, en este página que tiene recuerdos construidos por ambos, pero que fueron destruidos con el solo hecho de decir un gélido te amo, cuando en realidad lo que ocurría era dolor y engaño.

Siempre dije que podía captar cuando alguien mentía, pero nunca pude captar que un te amo, que para mí era mi combustible, Esencia Vital, se convertiría en una frase de relleno, fofa y sin sentido...sin sentimiento.

Eres tú mi antípoda, mi todo lo contrario...

quise tu inteligencia, soñaba con poseer tu tesón,

pero te juro que la sinceridad que poseo

y la confianza que puedo depositar en el resto,

son impagables en comparación al silencio

y a la duda que conmigo cultivaste.

Lejos estas- no me ufano de aquello-

mas debo decir que no en vano la distancia

y el tiempo me darán las fuerzas para hacer lo que tenga que hacer…renacer.